月亮和十三便士

施琦2019-11-18 14:51:58

文字BY施琦

英国作家毛姆写过一部小说“月亮和六便士”,里面塑造了一个惊世骇俗的天才画家查理斯.思特里克兰德,思特里克兰德原本是伦敦证券交易所的一位证券经纪人,在四十多岁的时候,他突然响应内心的召唤,抛弃了体面,舒适的家庭生活,只身来到巴黎开始画画,他可以忍受贫穷饥饿,但是他无法忍受不按照内心的心思而活,而画画就是他灵魂的一种渴望.........后来他来到了南太平洋塔希提岛上,终于找到了灵魂里栖息的居所,甚至他还找到了一个他所需要的女人,一个满足于他身体里最原始欲望却不求在他身上得到爱情跟家庭的土著女人..........满地都是六便士,他却抬头看见了月亮,毛姆的小说月亮和六便士是我喜欢的小说之一,我之所以喜欢,是因为在这一本书里看到了灵魂里的那个自己。这世界上的很多女人适合找一个男人,然后结婚生子,但是这种传统的生活模式很显然的不适合异种生物的我。月亮和六便士是一部探索自我的小说,我是谁,我想干什么?我是不是灵魂里所渴望的真实模样?其实每一个灵魂在找到自己的真正归属之前,总会有一段迷茫时期,自我否定,内心备受煎熬,然后看到一点点曙光,小心翼翼的朝着那一点曙光走过去,那光亮越来越大,然后坚定不移的走过去,找到真正的自我,最终灵魂得到解脱。月亮和六便士这部小说让我更加清楚的看清了自己,那就是我真的无法妥协自己,虚伪的躲在传统类型的婚姻里苟延残喘,这样只会把我变成一堆散发着霉味的废柴,月亮与六便士还让我认清了自我价值,那就是我会终身写作,我从事写作是因为我有天马行空般的想象力,我的灵感在我的脑海里像一个个善变的戏精一般存在着,而我作为控制着这些戏精的主格,终极大BOSS,我只是忠实于把一个戏精所表演的每一场戏用文字的形式记录下来,写作其实就是我灵魂里的那一轮超越时空,可以尽情穿越的月亮,这些年,它一直都在,高高挂起,永不隐没。

 

最近我在读书,如果我说我在读书,那么真的不是装逼,而是我真的在认真的读书,纵观我的朋友圈,我一直觉得我的朋友圈是一个浮世绘般的哈哈镜,比如大乔小乔统统出嫁了,不是努力在晒娃就是在秀拿手菜,当然还有几个深层次高逼格的女纸,可能喝过一点洋墨水,会讲一点点英文,睡过一两个老外,那个英文在我看来不过尔尔,可能靠着媚功出众骗了个老外当老公,于是开始在朋友圈装高智圣姐,比如拿着一本英文书,拍个照,PO上一段语法让人啼笑皆非,漏洞百出的洋文,表明姐的逼格已经上升了一个台阶,那就是你们还在读安妮宝贝的“眠空”“莲花”,姐已经开洋荤读英文小说了..................还有一个高逼格的上海女人,惊吓掉我的眼珠子,因为人家的逼格不仅仅是读英文小说,她的档次更高级,已经达到读全篇英文写就的专业建筑书籍,美其名曰研究某国房产,真的是屌炸了。

纵观我的朋友圈,卿本佳人,极其浮躁,但是最近我突然安静下来了,不怎么刷朋友圈了,甚至把朋友圈的权限设置成只开放三天。

我突然觉得其实最真实的快乐应该是那种返璞归真般的读书,那种读书不是你买了一本书,然后对着这一本书进行摆拍,找个好看的角度,比如放一杯咖啡,或者在边上放个好看的书签,这些统统是华而不实的浮夸,更不要说你买了一本英文书,然后可能也就翻几页,你的英文档次只是沟通流利,可是你为了显示你的高逼格,然后摆造型,咔擦咔擦,来几张照片,写一段自以为牛逼哄哄的英文,比如我上文提到的那个屌炸姐,时态搞不拎清的女人,看英文专业建筑书籍,我服她........................当然曾几何时我也浮夸过,我看什么书,也会对着书进行摆拍,我这人虽然浮夸,但是我买的书必定一字不落的被我看过,偶尔我会想一本书你一字不落的看过这叫看书吗?我想从严格意义上来说,这只不过是走马观花。

书我们为什么去读?是因为你去读一本书会给你的灵魂产生一段感想,会让你对你的生活才生一种顿悟,人与动物有何不同?其实本质上没啥太多的不同,我们呼吸,其他动物也会呼吸,我们穿华丽的衣裳来吸引异性的目光,而这种手段雄孔雀也会运用,当雄孔雀遇到心仪的对象,它会非常卖力的抖擞起羽毛,把最靓丽的一面展示给那一只它看中的雌性,以此达到异形的交配权;人与动物的在我来看其实最大的区别就是人有思想,有一种叫做灵魂的东西

一本好书会让你的灵魂得到净化,沉淀,去伪存真,去思考,比如月亮和六便士,这真的是一本好书,之所以说它是好书,不是因为写这本书的那个作家是毛姆,他很有名,写书的这个人是不是很有名不是一本好书贴上的标签,而是你读这一本书它会让你把生活跟灵魂的本质拨开迷雾,赤裸裸的进行一次剖析

书并不能去真正改变你的生活,可是让你摘下沉重的面具去触摸灵魂里的那个自己,你是谁?你来自于哪里?你想干什么,未来的路你想怎么走?

曾经很长一段时间,我喜欢安妮宝贝的书,她的书买了一本又一本,安妮宝贝在当今的中国很红,她骗了很多像我这种浮夸的人买了一本又一本书,然后对她的语录引用了一次又一次,进而中毒安妮宝贝款的棉衣,一定要选择那种带着质感的棉布,留着长发,穿着黑色的棉衣行走在大城市里,可是这无法阻止一个悲哀的事实,那就是我们的灵魂其实是空洞的,读了那么多年安妮的文字,突然有一天我觉得这个女人写的文字并不具有深刻的思想,她的文字更多的是一种阴郁的美感,以及同样的带着美感的是一种莫名其妙的呻吟。

这就像是当我们形容一道菜很美味,我们会说“太美味了”,一定要在加上“太”跟“了”,作为一种过分的强调,才能刷一刷存在感,以及足以说明这菜是可口而美味的,或者是就像一男一女在做爱,男人非常的卖力,女的也在刻意迎合,可是就算那个男的再怎么卖力,也无法让那个女人得到高潮,而作为对自己所爱的那个人的嘉奖或者是为了让男的不会太尴尬,或者是不会让气氛变得太怪异,最后女人用夸张的肢体语言,嘴巴上扬,从唇齿间呻吟几声,表示她已经达到了高潮,就这样一场性爱带着休止符落下晦暗的帷幕,是真是假只有灵魂里知道,可是很多时候灵魂会不由自主的欺骗自己,也会欺骗别人。这就是在读了多年安妮宝贝文字后的感受“华而不实”不具有深层次的意义,不知道你们有没有读过严歌苓的少女小渔?严歌苓女士的小说语言没有安妮宝贝的华丽,但是她写了不少具有深刻意义的小说,比如这一篇也是亚当,也是夏娃也值得读一读,当然这是题外话。

 

我第一次接触毛姆的小说,是很多年以前我在野鸡大学读书,(中国的大学在我看来很多的都是野鸡大学,培养了一批又一批没有灵魂的废物,这批废物的特征就是喜欢拿着安妮宝贝的书,打扮成安妮宝贝清纯可人的样子,然后寻找一个有钱有地位的男人赶紧嫁掉,嫁了赶紧当生育工具,生娃任务完成后,整个人生基本走到尽头了,开始等死了,成了一个没有工作的深闺怨妇)那个时候读毛姆的月亮和六便士,因为涉世未深所以感触不深,如今我重读毛姆的月亮和六便士,让我对生活跟爱情有了另外一重天的感悟。

满地便是六便士,他却抬头看见了月亮

作为一个每天骑着小黄车去上班并且也很不正经写小黄文的文青,我再读这一篇小说,一下子仿佛被戳中了灵魂里的那个G点

因为你会发现什么是人生的意义?不就是过自己灵魂里一直想过的那种生活

比如如果画画是你所痴迷的,那就找一座荒岛去画画吧

比如如果你喜欢小黄文,那就尽情的写吧,写吧

比如你喜欢睡女人,那就尽情的去撩喜欢的妹子去睡吧

 

科技的进步,让很多的不可能变成了可能,比如以前我从未想象某一天这世界会出现一个叫做微信的东西,我也从没有设想这世界会出现一种叫做电子书的玩意儿,可是科技的进步让这一切的一切竟然那么真实的出现在你的世界里。可是我像一个吃古不化的老妖怪,我还是固执的喜欢以前的一些东西,比如书,我身边有一些闺蜜会订阅一些电子书,据说非常香艳非常带劲,但是我就是喜欢那种带纸张的书,所以我是那种已经被OUT掉的老人,我非常顽固的喜欢可以触摸的那种书,就是哪怕书其实写得并不是很好,但是你就一页页的翻过去,闻着书里的那种油印的味道,那味道仿佛是灵魂里的一剂春药,会让你感觉你是实实在在的给你的灵魂在充电。

我想我应该是那种带着悲剧色彩的矛盾女人,比如前一秒我可能还在享受着科技进度所带来的便利,举例说明我会在家用手机叫外卖,我可能也会用手机在淘宝上刷着网页,看有没有什么东西可以加入购物车,可是下一秒,我会突然生出一种灵魂里的无力感,我会强烈的幻想一个早已逝去的世界,没有网购,也没有电子书,人们如果想看书,就会跑去新华书店,在浩浩荡荡的一大堆书里寻找真正属于自己的精神食粮,当你从一排排的书架走过,晃了一圈又一圈,你会由衷的产生一种幻觉,仿佛你的灵魂置身于一片原始森森,你在打猎,然后看到自己中意的猎物,瞄准,扣动扳机,回到家里,开始迫不及待享受置身于精神食粮的世界里,在我看来仿佛那种快乐才是真实存在的。

 

有没有感觉现在的生活很无聊?就是那种感觉生活里缺少点什么,前一段时间我感觉生活有点迷茫,现在基本不玩微博,也不玩博客,微信也越来越不好玩了,偶尔我会怀念那个MY SPACE的时代,还有博客如火如荼的岁月里,我像蛇精病一样很嗨的写文字,混BBS........可是现在已经不管做什么事情统统感觉很没劲,仿佛一切随手可得,真的太容易得到你想要的资讯,可是你同时也感觉一切提不起劲来,于是后来我就没完没了的过我的追剧人生。

 

你们追过的那些垃圾连续剧我统统看过,好在还有权力的游戏,能让我稍微觉得生活其实也并非太无聊,还是有点小小的刺激。

 

在追完权力的游戏过后,我看了几部很无聊的电影,这几部电影毫无例外的,看完一部我就在心底唾弃的骂了一句:TMD,是垃圾,在浪费我的时间

当然这些垃圾电影大部分是跟CLARA一起看的,没有女朋友的时候,你会觉得前世界欠你钱不还还他妈的统统跑到你面前来虐狗,等你有了女朋友后发现,其实有女朋友也是一件非常麻烦的事情,比如你会跟着不由自主的吃你不喜欢吃的食物,看你不喜欢看的电影,听你不喜欢的音乐。

我是那种有着森森怪癖的女人,不爱打扫卫生,遇上喜欢的食物,可以天天吃,顿顿吃,吃到腻歪,然后换另外一种食物来虐自己,听歌也是一样的怪癖,我听一首歌,重复听,白天听,晚上也听,就一首歌反反复复的听,听到连自己也受不了了,然后再换另外一首新歌,重新爱上,再来一遍,反反复复

但是,如果你有女朋友的时候,你得假装你其实是一个挺正常的女人

所以大部分时候我会提醒自己,就算你不怎么正常,你也得装出你其实大部分时候是正常的,偶尔的时候你才不正常

CLARA装模作样的看了几部垃圾电影,当然有时候我们为了所谓的浪漫会跑出去看电影,有时候去电影院的时机不对,没啥好的电影可以选,你可以想象一下,跟一个金发碧眼,神经大条的鬼佬妹子跑出去看电影,你总不能选国产电影吧,人家看不懂呀,所以在少到可怜的几部英文电影里选来选去,有一次我竟然还跟CLARA一起看了神偷奶爸,电影刚放映没多久,我就在心里恶狠狠的说,他妈的又是一部垃圾电影,然后看着看着我竟然在电影院里睡着了

我是真睡着了,而且睡得很香,睡到最后我原本拿在手里的墨镜跟手机掉地上了,可是我浑然不知所以.................CLARA本来是想往我嘴巴里塞薯条的,她塞进我嘴巴里的薯条我是咬了,但是咬着咬着就不动了,她说她是准备再塞一根薯条给我,然后一转头发现我竟然睡着了,她不但发现我睡着了,我原本拿在手里的手机跟墨镜统统不见了,于是这个大胸洋雷锋帮我从地上捡起了手机跟墨镜

我们离开电影院的时候,我问她,我睡着的时候有没有打呼噜

CLARA努力想了想说,好像有,不过可能也没有,因为电影院里声音太吵了

所以想想人类其实很多时候很可怜的,不管当男人还是女人统统好可怜呀,为了得到一个人的交配权还有灵魂的爱,你得陪人家看你不喜欢看的电影,陪人家吃也许你不喜欢吃的食物,可能你还需要陪人家出去跑步锻炼什么的,当然作为T可能更可怜了,因为可能那个陪你一起吃饭的人根本不享受你所认为的美食,她只是在那里装模作样的装出“好吃,真的好好吃,亲爱的,你选择的餐厅太棒了”可是她心里明明想的却是“啊,啊,啊又是西餐呀,我受不了,火锅,鸭头,哇塞,流口水呀,老板给我来10串鸡心”,而你自我认定雄性动物一枚,首先为了从男性的世界里抢到一个愿意陪你睡的妹子,已经很不容易了,然后为了哄这个妹子高兴,不但要在床上要比男人更懂她的G点,还她妈的每天想着不断的制造浪漫与惊喜,可是有时候你颇费一番心思选了一个你自以为浪漫的地方,花了一笔数目不少的白花花的银子,可是另外一枚雌性动物的P心里可能非常纯碎想的是周黑鸭的脆肠还有的就是你的那一双具有魔性的手,就这么简单。很多时候我觉得有女朋友这事其实真的是一个麻烦,你给自己添麻烦,有女朋友最直接的好处就是可以有规律的性生活并且你不必担惊受怕她是不是有病,\(^o^)/~还有一个显而易见的好处就是你可以拿她来虐狗,当人家有狗的时候,你不管怎样身边也有一只狗虐虐;但是有女朋友必定会有一个天大的麻烦,特别是她每个月来大姨妈的时候,你的任何一个微小的动作,甚至一句话会突然引爆她,让她蛇精病发作,你说你已经够敏感体质了,结果给自己引来一个蛇精小毒妇

 

读毛姆的月亮和六便士,我深刻的体味到家庭会杀死天才的,孤独才能创造出天才,而家庭生活只会让一个天才慢慢变得平庸无奇。当然这里的家庭泛指你有男朋友或者女朋友,处于同一层面的意思。

 

又是一个无聊透顶的周末,我拿着毛姆的小说一边看一边发神经

 

CLARA,我们离开上海吧,我们找一个小岛,然后在小岛上种菜养鱼,每天无所事事,醒来喝喝咖啡,我们还可以在荒岛上养一群鸡,这样我可以炖鸡汤,我们还可以养一只泰迪狗,必须是母的,为什么是母的?作为一枚异种生物,基本上你是看到任何雄性的生物一律无感,当然其中不包括贝克汉姆叔叔,因为贝克汉姆叔叔还是很想睡的,如果哪一天贝克汉姆叔叔同意被我睡了,那么这就是搞基行为。不属于男女范畴的约炮或者谈恋爱行为..............总之,读月亮与六便士,我会幻想着跟CLARA一起逃离上海,然后我们会养一条卷毛的泰迪小母狗,看着这一条HORNY小母狗整天怎么盘算着日空气,应该挺好玩的,我想我会给这一只泰迪狗取一个好听的名字“哈尼拿铁”

读一本小说在我看来最最过瘾的事情就是意淫一个真正属于自我的精神世界,在一个荒岛上,我不需要每个月支付房租,我也不需要每天去上班,我每天干的事情就是写写小说,然后晒太阳喝咖啡,因为带着CLARA这一只雌性动物一起住在那个荒岛上,所以我也不会很无聊,如果实在很无聊,我可以把她拉进里屋,脱掉她的衣服直接嘿咻嘿咻,我跟她可以直接回归原始社会,咱们不当虚伪的现代文明人,可能表面上优雅而谦谦君子之态,可是内心糜烂不堪...........................人生的成功其实只有一种,那就是过自己想过的生活,但是现代人大部分状态下是自我禁锢的奴隶,比如我,其实我只爱一种生活,那就是每天喝着咖啡写着文字,可是莫名搞笑的一个事实就是,我每天九点准时到达办公室,然后一直忙到晚上,这一年很多时候加班加点到九点半是常态

 

你疯了吧?离开上海去荒岛?你在开玩笑吧,怎么可能呢

为什么不可以?人真的需要跟现代社会里的很多人进行言不由衷的交际吗?你想一想每一天我们在生活里接触到的那些人,你有时候会不会觉得其实你压根不想跟她说话,可是滑稽的是你却面上堆满了职业微笑,像个很懂得察言观色的娼妇一样说着虚伪的假话......................那些不必要的交际说白了就是对生命的一种荼毒,可是现代人的悲哀就是一毕业,然后就再也回不头了

有一天,等我们老了,我们可以考虑这样的生活,但是现在,如果真的有这样一种生活摆放在你的面前,你待不了一个月,你会想着赶紧逃

可是如果有你陪着我,我就不会觉得无聊,如果我们去荒岛的话,我会比现在更爱你的

我对着CLARA说着情话,我是真的觉得我跟她,如果真的去荒岛是个不错的主意,但是我明白她觉得我是在发神经,在做白日梦

宝贝,这是我听到很棒的情话,但是如果真的去了荒岛,你会怀念城市里的另外一种生活

 

读书得到的是灵魂的感悟,当然读书的姿势也很重要,我似乎突然开窍,这读书跟做爱其实有着异曲同工之妙,你服不服?其实我们每个人总有一个姿势比其他的姿势更容易到达这个高那个潮,读书的姿势是一个道理,有人喜欢躺着读书,有人喜欢站着读书,而有人呢则用怪异的姿势读书,比如我有一个女朋友只有在做瑜伽的时候才会读书,想一想这怪异的姿势,把身体呈现弯曲的状态,然后面前放一本书...........额额,高难度的动作臣妾做不到呀,而对于我而言这样的姿势读书才叫享受

拿一个柔软的靠垫垫在后背,边上放着一杯冒着热气的咖啡,穿着棉质的睡衣半躺在那里,听自己喜欢的音乐,三心二意读书那才叫人生的一种惬意。如果我跟CLARA在一起,我一般听音乐会戴着耳机,因为戴着耳机我才会专注地沉浸在属于我自己的世界里并且真正的享受着这一种释放自我的快感。

CLARA之前说过,你不要戴耳机听音乐,这样对耳朵不好

后来当她跟我的那个真正的灵魂碰触过,她便乖乖的闭上了嘴,以后再也不提对耳朵好不好了

因为这世界上没有一个人可以真正容忍一个女人一直反反复复只听一首歌,我是一个怪胎,我心知肚明,但是不想改变,努力向正常人靠拢,因为当怪胎对我来说意味着一种单纯的来自于灵魂的快乐。

CLARA做了简单的晚餐,面包夹荷包蛋,萨拉米跟牛油果,里面撒上细盐跟胡椒粉,她还拿黄油煎了一块鸡胸肉,然后把鸡胸肉盛在一个盘子里,鸡胸肉的四周放了一些水煮的西蓝花,她把这一盘菜端到桌子上,对我说

宝贝,开饭了

在我跟CLARA认识的最初,我是不怎么爱吃牛油果,我感觉牛油果的味道怪怪的,很难吃,可是她对我说,牛油果是这世界上最有营养的食物之一,很多化妆品里的成分也有牛油果,它对你的皮肤有益处

后来吃着吃着,不知不觉的爱上了牛油果,并且也在灵魂里给它重新定义,这是很有营养并且好吃的水果,可是谁曾想到当初其实我并不爱这一款水果

我跟CLARA认识的当初,她做西蓝花一般就是往水里冲一冲,然后淋上橄榄油,撒上胡椒粉跟细盐就这么吃了,她说她们家的传统就是这样,西蓝花大部分状态下是不煮的,直接吃,她的观念里理所当然的觉得生吃的菜更有营养。她这种野蛮人的吃法委实让我不敢苟同,我一遍遍的给她洗脑外加强迫,我用命令的口吻对她说

西蓝花一定要放在水里煮熟才能端上桌子,当然我对她另外产生的影响就是不能分梨吃,对一些具有完整性的食物也尽量跟爱人不要分开吃,比如鸡胸肉,要整块烧,不能切开,我知道她在心里觉得我说的是谬论,可是她还是乖乖的照做,我跟她吃梨子,她从来不切,都是你一口,我一口的吃完,说白了就是我吃了她的口水,她也可能吃了我的口水

CLARA准备了一瓶利智的红酒,给了我一小杯,也给了她自己一小杯,周末我们会喝一点小酒,如果在家会喝红酒,如果出去玩,我会跟她喝啤酒,不过现在我跟他变得越来越宅。从严格意义上来说她更宅家,因为我偶尔还会跟女朋友出去打个桌球什么的,但是她是那种死宅的人,对于她死宅的个性,我是举双手赞成,她宅在家里这样太安全了。

三毛,告诉你一件事,你还记得第一次我做饭,西蓝花是生的,你看了大呼小叫,为什么你做的西蓝花是生的?为什么你不煮西蓝花?那个时候我觉得西蓝花本来就是生的好吃,但是为了让你高兴,于是我把西蓝花放水里煮,但是现在我竟然觉得西蓝花本来就该是煮熟了好吃,匪夷所思。

我以前不爱吃牛油果,我觉得它味道不好闻,也不好吃,但是自从受了你的影响现在我觉得牛油果很好吃

我觉得我们是一对很棒的女女朋友,我们这样挺好的,互相影响~~~~~CLARA说

但是我还是不喜欢吃海带,海带很难吃,如果你点海带吃,我会尖叫,这味道太臭了~~~~我对CLARA说

我不喜欢吃鸭脖子,鸭头,第一次看到你吃这些东西,我觉得接受不了,但是现在我可以接受你吃这些可怕的东西,但是我自己还是不喜欢吃,所以你说的很好吃,我没法理解

我们不是双胞胎,总有某些东西,你爱吃我不要吃,或者你不爱吃可是我爱吃,我们所能做的就是尊重对方的习惯,而不是扼杀对方的爱好。

吃完饭我在收拾桌子的对她说

CLARA不管我们将来是在一起,还是分开,我保证跟你不撕逼,我也不会说你的坏话,我会只记住你对我所有的好,我还会努力的跟你做回好朋友,我知道这真的会很难,但是我会努力

我觉得你太消极了,你有时候充满了负能量,比如刚才,我们还好好的在一起,可是你莫名其妙的说了一些让人生气的废话

我是认真的,如果某一天我们分开了,就算你做了什么对不起我的事情,比如背叛,我也保证不会跟你撕逼,因为我跟你在一起的时间里,你给了我很多的快乐。

如果你觉得我给了你很多的快乐,那么你就应该放弃你的那些负能量,想一想我们的未来,想一想如果更爱你眼前的这个人,而不是动不动生气的时候,就提分手,或者我们好好的在一起什么事情也没发生,你突然说一些让人沮丧的话。

我觉得这个世界有很多不确定性,所以我把未知的事情,比如分手,如果将来某一天真的会发生,我也不希望我们会撕逼后变成陌生人,我只是想表达这一层意思。

但是你有没有想过,我们现在好好的,为什么要去想将来会分手这一件事?也许在你的潜意识里,你觉得总有一天我们会分手的;可是对于我来说,我是认真的在跟你交往,我已经把我家里的钥匙给了你一把,我的意思已经很明显了,你有了我家的钥匙,你可以天天来,但是你毫不在乎,你依然把我这里当成了情人旅馆,只有你想来的时候你才回来。你有没有觉得我们在一起那么久了,也许我们可以同居生活在一个屋檐下

同居?

是的

你的意思是我们天天住在一起?

我开始有点口齿不清,这个娘T的意思是我们同居?

如果我们同居你会发现我有很多的缺点

我不会做饭,我也不喜欢做饭

这个我早就知道,我们现在在一起的时候,大部分时间不也是我在做饭?你只是负责煮咖啡跟煮鸡蛋,所以这一点不会存在什么问题

我也不喜欢打扫卫生,你是知道的,我对一个房屋的清洁容忍度是百分百95,说白了这个房屋里只要脚可以踩进去,在我看来统统不算脏,所以你总有一天因为我的粗枝大叶你会忍受不了的

你现在一个星期有两三天在我家待着,很多时候你的长头发梳了以后掉在桌子上,地上,有时候堵在洗澡间的下水道里,你从来也没想过把塞子扒开看一看,总是我一个人默默做着这事,我没觉得有什么不妥

我的头发真的堵了你的下水道?你怎么不告诉我?

因为我觉得就算跟你说了,时间长了,你还是会健忘,就比如我跟你说过,喝过酸奶的杯子要及时洗掉,如果就算不洗,也要扔到水池里去,我跟你说过几次,你总是说哦,知道了,然后你会改,可是时间一长,你还是喝完酸奶的杯子就直接放在那里,因为你觉得这是没啥大不了的事情,我不是很喜欢你的这个习惯,但是我也觉得没啥大不了的,不就是一个杯子最后谁来洗而已

所以你的这个习惯在我看来没啥古怪,我跟你在一起又不是找一个菲佣

CLARA你会嫌弃我的,我有很多坏习惯的

CLARA一提醒,我突然意识到我在这方面确实是反应迟钝,有时候也不是我不愿意洗杯子,而是我真的会忽略到空间里有这个杯子的存在,因为就算在我家,有好几次我突然发现:卧槽,我的喝水杯怎么突然长毛了?然后才后知后觉的想起好像有那么一次喝酸奶忘记洗杯子了,但是因为我家里杯子太多了,所以一个杯子放这里,还有一个杯子放那里,又不是所有的杯子长毛,有时候只是个别的杯子里长毛,又不是世界末日,反正我喝水的时候,杯子总会在水龙头上洗一下,所以杯子里长毛是跟我无关的事情。

认识你那么久,你的那些坏习惯我已经习以为常了,我只想问你一句:难道你没想过,有一天我们天天生活在一起?

那如果我们同居的话,我要不要付你房租?

问完这一句话,我突然觉得有点无厘头,于是自己就笑了起来

房租你不需要支付,但是如果当我不想做爱的时候,你强行要的话,你得付钱

要付你多少钱?

10块钱?会不会对你来说太多了?如果觉得贵的话,那就5块吧

1块钱,我必须得讨价还价

好吧,那就一块钱,我怎么感觉我这样太便宜你了?

CLARA,那今晚我支付你2块2毛钱怎么样?我要全套服务,O(∩_∩)O哈哈~

 

满地都是亮闪闪的六便士,可是我却视而不见,因为我心中有一轮弯成蚊香的月亮,这世界上的俊男无数,可是,他们统统不是那个可以把我点燃的人,为什么?为~什~么?在我三十岁之前我喜欢问为什么,但是三十岁以后我便不再是过去的那个优柔寡断的自己,我依然会问自己为什么,但是我更愿意去寻找隐藏在那个问号背后的答案............我喜欢的上海新锐作家棉棉曾经说过一句话“城市醒来的时候让我们一同睡去”,而我在这个城市里一直孤单的穿行,直到遇见了CLARA,有时候,我会想我该努力的,去努力说服,我怎样才能成为父母心目中一把具有酸性的直尺?还是下辈子吧.............

 

多年以后重读毛姆的月亮和六便士已然是另外一种心境,突然想起往事,29岁那一年我跟前夫站在民政局里的一张桌子边签字,我努力的在脸上挤出了几滴鳄鱼的眼泪,我很认真的告诉他,跟他离婚我是有一点点的心痛,可是转过身离开那里,我努力压抑着内心的欣喜若狂,再见面具,不再相见,从此以后可以放肆的做回真实的自己.............................

满地散落着一枚又一枚亮晶晶的六便士,我小心翼翼的捡起然后又毫不迟疑的扔下,最终还是不可逆转的变成了一只扑扇着翅膀的青鸟,朝着月亮的方向飞翔而去,这就是真实的我,不管我多少岁,我一直属于那一弯柔情似水的月亮。

 

以上文字是我看了毛姆的“月亮与六便士”这部小说后的读后感,里面的人物与故事情节统统虚构,自我感觉我是碉堡了的那种才女,O(∩_∩)O哈哈~听我魔性的淫荡笑声..........因为这世界上大部分人的读书笔记写得枯燥乏味,惨不忍睹,一点也不有趣,只有我天才型的小毒妃“兔吉”,可以把一篇读后感也能用天马行空般的想象力写成一部小说,服不服呀?

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好吃的墨西哥卷饼叫“Fijita”,好看的小黄文叫“法吉它”,“法吉它”式的写作风格始创于一个痴迷于写作的佛系中年少女~施琦