教你更有建设性的吵架:咨询师是如何和丈夫吵架的?

会天心理2019-06-24 00:55:22

来源:Meiya    编辑:哆咪扬  


有朋友在微信上问我,作为婚恋咨询师:“你的婚姻是不是很幸福呀?”


我开玩笑地答:“一般幸福吧!这段时间孩子睡得好了,我又比较忙,看老公还比较顺眼。”


朋友回复:“哈哈,怎么感觉你的幸福跟你老公没啥关系?”


这一次我认真严肃地回她:“一个人幸福不幸福,跟老公(伴侣)是什么样的人关系挺大的,但是更重要的是她怎么处理跟老公的关系。”


为了生动地说明这一点,我举了一个近期和大卫吵架的例子,这是大半年来,我们第一次因为意见不合发生这么大的冲突。



上周的某个下午,春光无限,阳光明媚,我和大卫骑着自行车带着女儿小巴掌去公园玩。小巴掌坐在她爸爸自行车前置座位上,手里拿着打开的一支泡泡液。


骑到半路时,天气有点热,我们停下来脱衣服,整理东西。小巴掌这时候在玩她的泡泡,她把泡泡液全倒在地上了。


补充一下背景信息:这支泡泡液是我5分钟之前在小区的小店买的。在此之前我给小巴掌做午饭,喂饭。吃饱饭之后换衣服。


大卫在家里用买的浓缩泡泡液自制了一支,但是却吹不出多少泡泡,我又加工了一下,结果泡泡更少了。


小巴掌看到刚做好的泡泡液,就要玩,在门口的走廊上玩,坐在自行车上玩不肯下来,不让她玩就大发脾气(那几天,一岁多的她自主意识爆棚,稍不顺心就大叫大哭),怎么劝都不肯去公园


我只好把泡泡液倒了,然后抱着哭闹的她,一边安抚她一边下楼乘坐电梯,答应给她买一瓶新的。丈夫和公公则帮忙推着两辆自行车下楼。


小巴掌很快被安抚下来,我们骑着自行车在小区的商业街买了新的泡泡液。我也是自讨苦吃,当时就把瓶子打开了,小巴掌闹着马上就要玩,她非要自己拿着泡泡液。我只好再次安抚好她,把她放在自行车座位上,出发去公园。


然后不到五分钟,新买的泡泡液全倒光了。


这个点成了压死骆驼(我)的最后一根稻草。疲惫不堪的我崩溃了,沮丧地坐在路边的草坪上,我对着大卫说:“你为什么就不能扶一下她的泡泡液?我真的崩溃了,不想去公园了。”


大卫说:“我就不想扶,反正早晚都要倒掉的。”他接着劝我:“赶紧骑上自行车走吧,天气这么好,不要浪费时间,宝宝在看着我们呢。”


我准备强打着精神骑车继续上路,对丈夫说:“我不是生宝宝的气,我是生你的气,你为什么就不能扶一下她的泡泡液?你就在她旁边,而且她是慢慢地倒掉的,你完全可以扶一把。”


大卫答:“我就不想扶,我觉得也不需要扶,早倒早好。她自己拿着打开的泡泡液好几分钟没有倒掉,我已经很意外了,反正早晚都会被她倒掉的。”


我再次崩溃,觉得他根本就没有抓住我讲话的重点,根本不理解我: “重点是你不去扶一下。我现在很生气,很崩溃,根本没法和你们去公园了,我要骑车回家,我需要一个人冷静一下。我觉得现在和你们分开一下比较好。”


接着,我就骑车走了,一路上我都在消化自己的情绪。一方面希望大卫按照计划带着女儿去公园,另一方面又希望他来追我,来哄我。


骑了一会,发现他们没有跟过来,我就停了下来,缓缓地推着车子在路上走,边走边思考我们刚才发生了什么。


我真的很生气,觉得这个男人做什么事情都是慢半拍,又被动。平常孩子摔倒了不懂扶,泡泡液倒了就在旁边也不愿意扶。


原本我很期待带着孩子去公园吹泡泡,度过一个愉快的春日午后,都被他毁了。离婚算了,反正有他没他日子都是一样过,要这个男人有什么用?!


推着自行车,我走到了家附近的湿地公园,决定骑着自行车,在公园里转悠,一个人冷静冷静。



我一个人骑行在茂密的林荫路上,感受着春风拂面的温柔,骑到江边看船,看江水波涛拍岸,看新抽出绿叶的柳枝随风摆动。


就这样过了一个小时,我的气也消了大半,觉得事情没有那么糟糕,觉得“扶不扶泡泡液”只是一件很小的事情,我只是太累了,之前在和泡泡液死磕,意志力消耗殆尽,最后泡泡液洒了才让我这么崩溃。


在我一个人呆着的期间,大卫给我打电话,发信息,发图片,各种诱惑我他们所在的公园有多美,但是我的手机在他的自行车上放着,所以,我们一直没有联系。


我从湿地公园里出来,看到不远处的马路上,丈夫带着女儿回来了,我忍不住笑了。大卫也看到我了,带着女儿过来找我。


就这样,我在路上偶遇了我温柔的老公和漂亮的女儿,阳光还那么好,觉得那一刻人生好幸福。


我们一家三口又到路边的公园玩了好一会,虽然没有吹泡泡,但是我们在河边玩水,看河里游泳的小野鸭,看天上的飞机,看别人钓到的小鱼,还遇到一只特别好玩的小狗,小巴掌和它玩得很开心。


在这个过程中,我和大卫再次讨论起我们争吵的点“要不要扶泡泡液”这件事。他认为没必要扶,而我认为他应该扶。


他不觉得自己的想法和做法有什么错误,他认为,这是因为我们俩对一个事情的认识和标准不同而已。我也认同他的观点。


最后,我们达成了共识。


我说:“下次我们再遇到孩子倒泡泡液的这种情况,你可以为我扶一下。你可以想,‘我老婆希望我扶,我扶了,我老婆会高兴’,你愿意为我这样做吗?”


他答:“我愿意,下次我可以试试,但是人都有惯性,第一反应可能还是自己自动的思维和一直以来做事的习惯。我没法保证一定就能做到,可能我会反应慢一点。”


我答:“我可以接受。”


我们还谈到当我感到疲惫的时候,大卫可以多带带孩子,让我休息一下。


夕阳西下,我们一家三口人经历了争吵与和好,骑着自行车快乐地回家了。




接下来就分析一下我们的这次争吵。


其实像我们这样,因为一件很小的事情产生摩擦在很多夫妻的日常相处中都会发生。因为对一件事的做法、看法不一致,有差异,而产生争吵更是非常普遍。


为什么有的夫妻会因为差异吵到要离婚(我的来访者中有不少是这样的),有的夫妻争吵后关系反而更亲近了,关键在于争吵的过程中沟通方式和思维方式不同。


1、 谈自己的情绪感受,而不是一味指责对方。


虽然我很生丈夫的气,但我并没有一味指责他,更多的是告诉他,我的情绪,我的需要(我崩溃了,我需要自己一个人呆一会,冷静一下)。



2、 学会理解、分析和处理好自己的情绪。先处理情绪,再处理事情。


我理解自己崩溃是因为那一天我太累了,早上做咨询,写文章,中午给孩子做饭、喂饭,还一直在安抚和处理她时不时产生的哭闹情绪。


泡泡液倒了我这么生气是因为现实和我的期待不一致。我期待丈夫去扶倾倒的泡泡液,我期待我们和孩子在公园可以开心的吹泡泡。


当现实和我们的期待不符时,我们容易因为挫折、失望而生气,而不满。 


我知道,通过做运动和在大自然里面走一走可以帮助我处理好自己的情绪。


很多人在和伴侣发生争吵,产生情绪的时候,既不了解和理解自己的情绪因何产生,也不知道该怎么缓解和处理自己的负面情绪,反而,借着情绪越吵越厉害,最后彼此都非常受伤。



3、 不争对错,而是真正看到并且接受彼此的差异。


刚开始,我还觉得大卫不扶一下倾倒的泡泡液是他的错,我活在自己的“应该”里,觉得他就“应该”扶。


但是实际上,很多事情没有对错,没有应该不应该,只是角度、立场、做事方式、思维方式、选择不同。


因为是我买的泡泡液,因为我很想和女儿玩泡泡,因为我觉得他就站在边上,所以我觉得他不扶就是错,可是站在他的角度,不扶并没有错。


后来,我放下了对错,真的接受我们在这个事情上处理方式就是如此不一样。


关系好的夫妻都是不争对错,而是看见并且接受彼此的不同,包容彼此的不同。


关系不好的夫妻则总是在争对错,非要觉得自己是对的,对方是错的,非要对方和自己一样,非要纠正对方,非要对方认同自己。最后,争赢了对错,却输掉了关系。


4、 懂得适时地做出妥协和让步。


婚姻关系是一种融合,这决定了在很多事情上,处在关系中的两个人必须做出妥协。你没法像一个人时那么自由,但你也会收获两个人的快乐。


长期的夫妻相处之道想要成功,需要彼此相互的妥协,适度的进行让步。


很多伴侣在争吵中,寸步不让,有的时候对方示好了,给出修复关系的信号之后,他也不肯接住,结果导致新一轮争吵再一次爆发。


有句话说,给个台阶你就下。对方如果已经表现出想要和好,或者修复和改善关系的迹象时,我们要见好就收,不要再为了赌气,逞口舌之快,与之争吵。



5、 争吵之后愿意复盘,愿意一起努力寻求问题的解决之道。


复盘,是围棋术语,指每次博弈结束以后,双方棋手把刚才的对局再重复一遍,这样可以有效地加深对这盘对弈的印象,也可以找出双方攻守的漏洞,是提高自己水平的好方法。


争吵中的复盘,是两个人在争吵之后,待双方情绪平复下来,开诚布公地讨论争吵是如何发生的,各自真实的想法、需要、期待是什么,去看看两个人争吵的关键点在哪里,讨论下次如何可以避免类似的争吵。


我和大卫最后达成了一致,我提出了自己的需要,希望他为我做到什么,他也愿意尝试,但不能保证他一定做到,而我也能接受。


在咨询中我遇到很多夫妻非常回避争吵之后的复盘,很多人争吵之后,会当成什么事情都没有发生一样,该干嘛干嘛。


他们没有讨论、没有分析、没有反思、两个人没有一起思考“下次再遇到这样的问题怎么办”,看起来这样的做法和谐又省事,殊不知这样偷懒的沟通方式,只会让同样的争吵一次又一次发生,一次又一次破坏两个人的亲密关系。


彼此也因为长期假装没事,实则积怨不断深埋,导致新仇旧恨越来越多,积怨无法化解,关系走向破裂。


没有成长的婚姻,只是按照日常的惯性日复一日的往前走,很难拥有幸福又有活力的亲密关系。


总结一下,怎样更有建设性地吵架?


1、 不一味指责对方,而是多谈自己的感受、需求和期待。

2、 先处理好各自的情绪,再处理事情。

3、 不争对错,而是看清差异,接纳彼此的不同。

4、 学会适时的妥协,见好就收。

5、  事后复盘,一起寻找解决问题的办法。


有案例,有分析,关于伴侣之间如何更好的沟通,你学会了吗?


你和自己的另一半吵架吗?欢迎给我们留言你和伴侣的相处之道。


 喜欢我们的文章记得转发分享哦!

—— END ——


本文经授权转载自公众号Meiya,作者:Meiya,畅销书作家,已出版《慢慢来,一切都来得及》等书,目前从事心理行业。


更多精彩文章及心理学课程请点击:


如果你对心理学感兴趣,又或想从事心理咨询师这条道路,现在正是时候,快点击加入我们的行列吧!

1、注册国际心理咨询师首批报名优惠进行中

2、零基础成长为执业咨询师之三年成长计划

3、精分界大师李小龙带你剖析高级精神分析